Estou há 8 semestres num grande esforço. (ou 20 anos. WHO'S COUNTING?)
Sim, eu sei. Todo o semestre eu faço um post sobre a USP. Leave me alone.
Esse esforço é acordar cedo e ir pra aula todos os dias de semana levando entre 6min e 1h30min para chegar;
Esse esforço é prestar atenção nas aulas, gerando anotações claras e objetivas para futuras consultas;
Esse esforço é fazer provas em 1~2h para indicar para um docente que eu decorei o que ele me disse/ ou fazer seminários de 10~20min para provar para um docente que eu pesquisei o que ele me indicou;
Esse esforço é conviver com um grupo seleto de pessoas que teoricamente mantém os mesmos interesses que eu (médio, né?);
Esse esforço é ficar em casa ponderando se vale a pena fazer a lista de exercícios para conseguir uma nota/ ou se as consequências de não fazer serão muito duras. E ainda assim optar pelas consequências, quaisquer que sejam;
Esse esforço é abrir mão de meus preciosos momentos de lazer para fazer coisas que eu já deveria ter feito;
Esse esforço é responder para todo mundo que pergunta se eu estou me formando que eu "não sei", sendo que eu sei perfeitamente que terei que prestar FUVEST de novo daqui uns anos. Ou nem me formo;
Esse esforço é tentar absurdamente acreditar em mim mesma, zero após zero, dp após dp, e falhando;
Esse esforço é achar que só desistir de tudo e sumir por 3 meses vai resolver meus problemas, mesmo eu sabendo que não, e temendo o futuro de desempregada que terei se fizer isso;
Esse esforço é saber que o futuro é tão incerto que me sufoca frequentemente;
Sim, já fiz outro post sobre a paralisação por excesso de escolhas.
Mas dessa vez não é nem isso.
O que acontece agora é que eu olho meu futuro próximo (até o fim do semestre letivo. Vulgo dezembro.) e vejo a quantidade de coisas que eu tenho para fazer, e não consigo começar. E eu sei que eu não estou conseguindo começar.
E daí, se eu não começar logo, eu sei que vou indubitavelmente falhar.
E daí sobre a pressão sobre a minha cabeça, porque há essa gigantesca promessa de falha miserável.
E com tanta pressão eu não consigo começar.
E se eu não consigo começar...
Eu, então, tentei compartimentalizar a situação.
Pra ver se a bola de neve era coisa da minha cabeça.
E cheguei na lista acima. De esforços.
Não me ajudou muito não. Mas cheguei a conclusão de que sim. É coisa da minha cabeça.
E que eu tenho que tomar cuidado com isso.
Mas talvez tomar esse cuidado vá só me botar mais pressão. Não sei.
O que eu sei?
É que tenho chamado isso de "preguiça" e todo mundo ou tem engolido e achado que é preguiça mesmo/ ou tem me entendido perfeitamente e compartilhado meu esforço.
Só sei que estou com "preguiça".
Ah sim.
E já me apontaram isso.
Tudo se resume a um enorme problema de auto critica (acho?)
oh well.
oh well.
