The Wolf

I think i'm falling into a dream

A dream of light and shadows.

Lights of love and hope.

And shadows of fears that must be overcomed.

A dream with wolves and foxes.

Living and walking and falling again and again and again.

The Wolf being fearless about it's wishes.

A Wolf with clear brown eyes and protective instincts.

Fierce. Strong. Beautiful.

The Fox being shy of it's appearence. Self conscious.

A Fox with a soft fur and paranoid about it's wishes.

But still friendly, even if skittish.

But the Wolf does not care. 

He speaks about love and devotion.

He talks about comunication and sincerity.

He adresses issues about faith and confidence.

And the Fox starts hoping.

Hope about a day with love and devotion.

Hope about a day with comunication and sincerity.

Faith, Confidence, Hope. Love.

The Fox can see. With her eyes.

See it in the sound of his adoreble rumbling voice.

See it in the touch of his lovely fangs.

See it in the sensation of his caressing claws.

The Fox can see the seed of something bigger. Something greater.

And the Fox can only hope.

That, someday, it's wishes will become reality.

Because even if the Wolf does not see.

The Fox is just as fierce about love and devotion.

----X----

Oi gente, 
Isso é sobre um sonho que eu tive.
E... esse é o 200º post do meu blog! 
Então eu quis fazer uma coisa menos coerente que o normal.
Mesmo que esse texto ainda esteja sujeito à alterações.
Kisses kisses e até uma próxima!!! \o

Páscoa da Melancolia

Hoje foi o enterro da menina da minha sala.

Fui virada (teve churras de sexta feira da paixão em Atlantis ontem) e de carona, junto com algumas pessoas, num cemitério que tem ali na Anhanguera. No começo eu até que estava bem. Cantei um pouco, ri um pouco...

O dia estava com uma bruma densa, mal dava para enxergar as placas da estrada.

De repente, o céu abriu e fez um solaço. Muito Sol mesmo.

Tipo daquele Olho de Deus que a Nipples fez para mim naquele amigo secreto daquele semestre...

E foi aí que desceram o caixão da Nipples. E foi aí que as lágrimas começaram a cair descontroladamente.

Um professor até fez questão de me dizer, que irá uma psicóloga especializada em morte (?) lá na USP conversar individualmente com as pessoas que se interessarem.

Mas minhas lágrimas não paravam de rolar.

E mesmo estando com pessoas que eu gosto, eu me senti meio sozinha. Até eu juntar coragem de ir até uma outra menina e pedir um abraço.

Foi um bom abraço.

Obrigada Ana, pelo abraço. Eu estava para despencar.

Consegui jogar uma pequena flor de Primavera antes de concretarem o túmulo. Junto com a chuva de pétalas de rosas que foram caindo.

Também fui nos familiares e fiquei meio "Eu até pensei no que dizer, mas não precisa. Você já sabe" E mais um abraço.

Consegui ir ali na frente e dizer "Beijos!" pra Nipples. Mas aí tive que me afastar um pouco, e cantar. Cantar é um exercício muito bom para mim, pois me força a respirar e talz.

Tirei uma foto. Porque a Nipples foi enterrada embaixo de um chorão. E eu tenho certeza de que ela acharia isso poético.

Chorão de amor

Sempre aquelas memórias.

De que a pessoa não vai viver um monte de coisas ainda.

Depois disso, algumas pessoas (vulgo: eu e mais 10) fomos tomar café da manhã numa padaria. Brindamos com suco de laranja e café. Foi muito agradável. E me mostrou que mesmo parecendo ter se passado horas, ainda eram 9h30 da manhã.

Assim que saí de lá, tomei minha decisão e respirei fundo.

Entrei no carro e fui visitar meu pai.

Parei no caminho para comprar uma Rosa, mas eu não tinha trocado.

O moço foi extremamente gentil e me deixou pagar fiado. Vou lá outro dia, no guichê 5 das floriculturas da Dr Arnaldo, pagar minha rosa.

Cheguei no cemitério e outro moço extremamente gentil perguntou se ele podia cuidar do meu carro. Eu disse que podia, mas que eu não tinha dinheiro. Ele não cobrou nada, porque ele viu que eu estava só de visita.

Visita...

Eu pensei naquelas coisas "que meu pai não vai poder viver" e que a Nipples não vai poder viver.

Em 3 dias meu pai faria 64 anos.

E como as chances deu conseguir voltar lá dia 22 são muito baixas, eu fui lá agora, e cantei pra ele.

Não só para me forçar a respirar.

Mas para cantar "When I'm Sixty Four" dos Beatles para ele.

E pra contar do meu dia. E de como mudar o tempo verbal quando me refiro à ele é difícil.

Túmulo da minha família

E desabei em choro de novo.

Estou quase desabando de exaustão e nem sequer chegamos no horário de almoço.

Sai do cemitério e voltei pra casa.

Cá estou.

Escrevendo, e vejo se faço algum sentido.

Boa Páscoa à todos.

bjs bjs
boa sorte.

Nipples

Ontem uma menina, da minha sala lá no IO, tentou suicídio e acabou falecendo por morte cerebral.

E sei lá... Fico com aquela culpa estranha de "não ter conseguido salvá-la". Mas ao mesmo tempo a morte tem sido uma figura tão presente para mim que acho que não seria possível.

A Nipples era uma menina que eu nem conheci muito bem. O que eu sabia dela era pouco, mas o pouco que eu sabia já era o bastante para saber o quão doce ela era. Sempre com palavras verdadeiras, sempre falando de uma forma suave.

Nipples, vá bem, vá em paz.
Beijos beijos, boa sorte.

Viagem de invertebrados 1

Oh God $$$

Então!

A situação financeira aqui em casa anda bem complicada...

Sem meu pai, e com minha mãe sem receber (a prefeitura não tá pagando *sigh* ) os dinheiros tem sido curtos.

Até estamos bem, mas os gastos tem sido muitos.

- Telefone Fixo+ Internet (NET)
- Telefone Celular (VIVO)
- Televisão (SKY*)
- Gás (Ultragás. e só quando o botijão acaba)
- Luz (Eletropaulo ainda existe? ou mudou de nome?)
- Água (Sabesp, ou foi a sabesp q mudou de nome?)
- IPTU (sigh)
- IPVA (SIGH)
- Comida (quem não?)

- Carro (gasolina majoritariamente)
- Farmácia (minha pílula e o remédio pra dor da minha mãe)
- Lazer (meio que lazer meio que necessidade. Cinema é lazer. Roupa é meio lazer meio necessidade. Aparelho de celular é meio que necessidade.)
- Gastos Adicionais (sei lá, depois eu penso e completo essa lista aqui.)

Vulgo: Gastos-Normais-De-Uma-Pessoa-Normal-Sendo-Classe-Média-Morando-Em-São-Paulo-Em-2014.

Até temos algum dinheiro, mas achamos melhor deixar isso numa aplicação caso problemas piores aconteçam. Também tem a moto, mas estamos planejando vender ela e meu carro para conseguir um carrinho melhor para mim. Um que minha mãe consiga pegar emprestado (significando ter, pelo menos, ar condicionado. E com as novas leis, significando também airbag e freios ABS)

Mas é.
Estamos vivendo bem, mas vivendo com probleminhas.

Vou ver se rolo de conseguir um estagio...

MAS! na verdade eu ia fazer esse post para falar do paypal. Por que não entendi até agora como essa coisa funciona quando usam conta bancária ao invés de cartão de crédito =/
E não achei alguém que conseguisse me explicar com clareza.
Alguém consegue me explicar com clareza? Eu preciso comprar um moletom (que entra na lista de lazer-necessidade) e talz...


Bjs Bjs isso é tudo pessoal! \o\
(por hora...)


*liga não que eu vou cancelar a SKY assim que eles confirmarem que eu sou a nova nominal da conta =X burocracia do inferno viu!

money no bolso é tudo o que eu quero...

Rei Leão

Hoje eu cochilei a tarde, ontem foi um dia estressante. Então tudo bem.

Mas tive um sonho estranho.

Eu sonhei que minha mãe tinha sumido.

E meu pai veio cuidar de mim.

E que ele e eu começamos a fuçar as coisas antigas do sitio (estavamos em uma casa estranha...) e ele estava decidindo o que jogar fora ou não.

Mas ele ficou tão entretido que não falava mais comigo.

Nisso eu achei minha fita VHS do Rei Leão.

E eu fui assistir o rei leão.

Meu pai foi assistir comigo.

Depois que o filme acabou, minha mãe ligou dizendo que voltava pra casa amanhã, e que ela tinha viajado emergencialmente pelo trabalho. E que estava tudo bem.

E... Eu prometi pro Batman que eu não veria o Rei Leão por 2 meses.

Mas estou agora vendo.
Porque meu pai está vendo comigo, e me enchendo o saco deu saber todas as falas.
E levantando pra fazer alguma coisa pra comer.
E eu levantando com ele, comendo, depois voltamos e vemos o final do filme.
Com ele me falando curiosidades da confecção dos filmes.

E assim, estamos todos ligados, no grande ciclo da vida.
(isso é um link p ver o Rei Leão dublado online)

Agradecimento ao Auxílio

Eu solenemente agradeço ao Sym, Demo, Hulk e Nightwing pela extrema e excelentíssima ajuda para a prova de física.

Amo muito todos vocês!!!!!!

2 meses véi

2 looongos meses de luto que passar em um piscar de olhos.

Pela lei atual, o espólio tem que estar encerrado depois de 2 meses, e conseguimos.
Caçamos com armas, unhas, dentes e arapucas todas as papeladas necessárias. E conseguimos. (BTW, o Haddad aparentemente mudou umas leizinhas aí que mudam a base de cálculo de impostos de espólio. Watch out.)

Hoje também conseguimos resolver o que fazer com o que restou da quimioterapia (temos uma conhecida que ainda está frequentando o ICESP)

Hoje também entregamos todo o milho pro Waldemar (é... fiquei boiando nessa também, mas aparentemente é uma coisa boa)

Hoje eu comi empanadas, e elas sempre são boas pra alma. Sério. Teve crèppe suzette com sorvete de chocolate caseiro também. E passar quase 1h na fila da lotérica pra pagar conta. Mas tudo bem.

Fomos no boteco do Pardal. E ele foi muito gentil comigo enquanto minha mãe chorava com um amigo do meu pai que brotou lá do nada. Cara batuta o Pardal. Bora colar lá? É um boteco quebrado =DDD

E... É. Cabulei a entrega do meu trabalho de sistema bentônico por conta da reunião com a advogada. tenho que declarar imposto de renda. tenho que pagar o IPTU da 509. tenho que pesquisar preços de revenda de carros pra vender o meu. tenho que procurar emprego e ajudar minha mãe aqui em casa...

Aos 22 anos posso dizer com garantia que cheguei a idade adulta. *sigh*

Boa noite a todos.

Ah é né
eu ia falar do meu pai.
Mas ainda não consigo.
Sorry.
Outra hora eu escrevo.

começo de semestre terrível

A cara, sei lá viu
Esse semestre não começou muito bem não.

Começou com um fucking seminário fdp em que a professora definitivamente não pediu o que ela queria que fosse apresentado. Depois ficou bravinha e insatisfeita.
E o grupo se esforçando e depois quebrando a cara.

Tem Cálculo 1 cara. PRA QUE.

Matérias que ficam repetindo de novo e de novo um monte de baboseiras que já tínhamos ouvido em matérias anteriores.

E Física 2, que é legal, com uma professora bacana, mas eu tenho estado mal demais pra conseguir prestar atenção.

E todas as pessoas que me falam "mas esse semestre você tem que se esforçar!"
merecem morte por degolamento.
Daqueles medievais com machado cego. Humilhante, doloroso e sangrento.

Eu estou ...
Sei lá
eu até tenho com quem conversar.
Minhas amigas são um máximo e eu amo elas e tudo mais.

Mas simplesmente nenhuma delas faz a menor ideia.
Elas só ficam com aquela cara de pena e me ouvem. Porque é literalmente tudo o que elas são capazes de fazer.

E me animam quando eu peço (e a parte estranha disso é que se eu não falar "mas não quero pensar nisso agora, por favor mude de assunto" a melancolia só vai por água abaixo por que elas acham que eu quero falar sobre isos e querem me dar espaço ou sei lá. é muito estranho)

Mas nenhuma delas já passou por uma situação assim. As únicas pessoas sem pai que eu conheço ou perderam o pai há muitos anos, ou nem conheceram ele direito (ou ambos).

Tenho até saído com as pessoas, amigos e família. E festejado, brincado e tudo mais.

Mas no final das contas?
Eu acho que nunca na minha vida me senti tão sozinha.

é... esse é meu semestre.

Bi

Nem sei se devo escrever sobre isso, mas afinal é um blog pessoal e isso se trata do meu eu pessoal. E não. Não envolve a situação da minha família ou meu pai. É sobre mim e minha bi-sexualidade.

Bem bem,

Desde que perdi minha virgindade e até hoje eu aprendi (e aprendo) sobre mim mesma e meus gostos e meus desejos e meus "kinks" em todas as vezes que fiz sexo com homens.

Aprendi que gosto muito de ouvir homens gemendo; descobri que tenho um fetiche por mãos; e por carros; descobri que gosto de chupar pintos; e, acima de tudo, que eu gosto de sexo em geral. 

Ai eu comecei a reparar que... talvez... eu também goste de mulheres. Goste da forma do corpo, das pernas, seios... E não só "goste da beleza feminina, pois a mídia força essa apreciação*" mas sinta atração sexual e emocional por mulheres. Não é um pensamento recente meu, tenho refletido sobre isso há tempos e tudo mais.

Mas ai vem minha falta de auto-confiança e o preconceito. 

Falta de auto confiança porque eu já aprendi, por acúmulo de xp, que sei transar com homens e receber e dar prazer no sexo monogâmico-hétero-cis. Portanto, tenho muitas das minhas ansiedades com relação a sexo lésbico simplesmente porque não tenho pontos de experiencia nisso. Nunca fiz: portanto não sei se eu sei fazer.
Ok, sou uma pessoa minimamente criativa, então suponho que não haverá problemas caso aconteça, mas mesmo assim fico ansiosa. Naquelas perguntas básicas de "será que sou boa nisso?"; "será que ela irá gostar disso?"; "e se eu for uma catástrofe nisso?" e por ai vai. Muitas das perguntas que eu tinha antes de perder a virgindade no geral.
Já beijei garotas, sim. E gostei. E faria de novo. E quero fazer de novo. E quero experimentar e aprender coisas novas. Sobre mim e sobre outros. Mas mimimi ansiedades e tudo mais. (WARNING ansiedades são algo muito importante e eu sou a unica pessoa que pode falar mal e depreciar minhas ansiedades.)

Preconceito porque muitas pessoas na comunidade LGBT (e pessoas fora dessa comunidade) não acreditam em bi-sexualidade (ou bissexualidade. a reforma ortográfica não faz sentido para mim...), muitos dizem que bi's são "só pessoas indecisas" e que "mentem para si mesmas" ou até que "são mentirosos e manipuladores" e o que eu mais detesto "que essa coisa de 'experimentação' é uma desculpa esfarrapada" (a wikipedia resume assim: In the monosexist view (...) people are either exclusively homosexual or exclusively heterosexual. [bi's are] closeted homosexual people who wish to appear heterosexual, or heterosexuals who are experimenting with their sexuality.). Vai entender essa gente. Quer dizer que eu sou menos pessoa do que um hétero ou que um homossexual só porque eu também gosto de pessoas do meu próprio gênero. 
Além do preconceito comum que a sociedade tem com pessoas que só assumem publicamente que gostam de fazer sexo. Como se sexo não fosse extremamente comum em todas as formas de vida dioicas. (dependendo da sua definição de SEXO, plantas também podem fazer sexo.)

Sinceramente, minha bi-sexualidade é algo que poucas pessoas sabem, justamente porque tenho medo de como mudaria a forma como outras pessoas interagem comigo. "Será que vários dos meus amigos são preconceituosos e eu só não estou sabendo disso porque eles acham que eu sou hétero?" Ou talvez, todo os meus amigos já saibam, porque eu não exatamente escondo de ninguém, e só tratem como natural e, consequentemente, eu tenho amigos fantásticos.

Talvez eu não tenha muita experiencia no assunto simplesmente porque é muito raro eu sair por ai pegando pessoas. E quando saio fico mais confortável pegando caras por conta (de novo) de confiança e preconceitos.

Além disso, como não tenho experiencia sexual com mulheres, as vezes fico confusa quando pesquiso sobre o assunto. Porque acabo duvidando de mim mesma (falta de auto confiança, lembra?). Mas talvez eu seja só uma bi que goste de fazer sexo com caras e que goste de beijar garotas e ninguém deveria me julgar por isso.

*para quem se interessar, achei uma tese legal mesmo que não exatamente sobre isso, além da pagina da wikipedia sobre o assunto, que tem um monte de fontes e tudo mais.

Beijos Pai!

Sempre que eu saia de casa, para ver meus amigos ou ir ao banco pagar conta, eu gritava da porta "BEIJO MÃE, BEIJO PAI!" como se eu estivesse... sei lá, pedindo uma bênção para eles. Sabe aquele ritual antigo "bença mãe, bença pai" e por ai vai. E eles dois sempre respondiam "beijo filha!"

Fiz questão de falar isso para ele assim que fecharam o túmulo. O tom de voz foi outro, mas o sentido foi o mesmo.

Sabe... há muito tempo um amigo me contou que "as pessoas podem ter certeza de que tiveram uma vida plena, quando há 6 pessoas para carregarem seu caixão". Ele me contou isso quando conseguiu a honra de carregar o caixão do padrinho dele.
No caso, carregaram o caixão até o carrinho elétrico, pois alguns rituais não têm significado depois do surgimento da tecnologia.

Meu pai?
Os 6 que levaram o caixão até o carrinho foram só os que conseguiram chegar primeiro lá.

Porque tinham mais muitos dispostos, e que com certeza se achariam honrados de conseguir fazer isso por ele.

Porque meu pai era um máximo.

Teve a presença da família toda: a família sanguínea dele; a família Carpe Dien; a família da Vila Madalena de 1984; a família do teatro; do colegial; do Embu; do afeição; do dia-a-dia; dos malucos do caminho; da vida.

A presença das famílias da minha mãe dando apoio para ela.
Obrigada por apoiarem a minha mãe. 

E a minha família dando apoio para mim.
Laura, Patricia, Mariana, Pietro, Thomás, Ana, Camila, Maria, Mayara*, June, Isabela, Thiago, Siquer, Caio, Amanda, Marco, Diogo.
Vocês não sabem como eu amo vocês. Sério mesmo.
Obrigada.

O que me lembra de uma coisa que o padre disse... Não lembro mais a citação, e nem de quem era. Mas a ideia envolvia que meu pai semeou muitas coisas na vida dele, e as pessoas que estavam lá naquele momento são o que germinou de cada semente que ele plantou na vida.

Sendo sociável, sendo engraçado, sendo bem humorado, sendo amigo, sendo irmão, sendo primo, tio, companheiro, pai.

Ele ficaria muito chateado comigo e com a minha mãe se a gente parasse de viver as nossas vidas por conta dele.
Porém, ele ficaria igualmente irritado se nada nas nossas vidas mudasse por conta disso.
Complicado.

Muitas pessoas me deram condolências/pêsames/sentimentos, e pela primeira vez percebo que essas palavras são sinceras. As pessoas sinceramente querem ajudar em qualquer coisa que puderem. Porque elas querem ajudar ao máximo que puderem as pessoas que esse amigaço delas considerava importante.
"Qualquer coisa me liga, viu?" é um jeito de dizer que meu pai era importante para eles, e que meu pai não iria querer que eu e minha mãe ficássemos mal, e que essas pessoas querem ajudar a realizar esse "desejo" do meu pai.

Então... Eu vou pedir as ajudas que eu precisar. E isso é uma promessa. Porque eu quero ficar bem, para que meu pai me veja bem.

Obrigada pela presença e apoio de todos.
e...
bjs pai.