Ai ai...
Não acusem meu egoísmo no meu blog, por favor. Esse é um espaço em que eu posso fazer isso. Se me acusarem de egoísta fora dele eu tento melhorar (Sim Utak, eu pensei no que você tinha dito daquela vez e tentei sim melhorar. você falando sem pensar e você pensando ao falar são pessoas bem diferentes.)
Me desculpe às pessoas que tentaram me ajudar e eu não recebi a ajuda.
Mas ao meu ver, só tentaram me ajudar quando eu já estava além do ponto de ser ajudada.
Não é como se fosse uma ajuda sobrenatural, ou se eu precisasse de um milagre. Eu estava só carente. E, realmente, me senti sozinha quando mais precisei.
Aí me deprimi. E só depois disso as pessoas perceberam que eu estava mal e tentaram me ajudar. Só que nesse momento eu estava com raiva demais para acatar ajuda. Percebem? Eu falo alto, eu grito e eu sou uma pessoa enfática. Só quando eu falei alto, gritei e enfatizei que estava mal as pessoas tentaram me ajudar.
Porque eu tinha gritado para os céus em alto e bom tom "eu não estou bem, parem de me encher"
As pessoas perguntavam porque, e eu não estava a fim de explicar, porque a reação imediata (não real. na minha cabeça.) era que as pessoas teriam pena de mim. E eu não queria que sentissem pena de mim.
Eu estava ferida e mal. Por que tentaram me ajudar só quando eu joguei na cara deles "ESTOU MAL". Me mostrou que meus amigos próximos não reconhecem quando eu estou mal a não ser que eu diga. (foi uma lição aprendida.)
Egoísmo? Infantilidade? O que esperavam? A pessoa mais sábia e coerente do mundo? Tenho 20 anos. Faço faculdade. Tenho amigos.
Confio em meus amigos e espero deles o que eles podem esperar de mim. Apoio em momentos difíceis. Não estava EXIGINDO. Eu estava esperando.
E esperei. E me machuquei. Não porque as pessoas não cumpriram com o seu dever. Mas porque falhei em mostrar que estava mal. Só que eu acredito que demonstrar algumas coisas por palavras não é o correto. Se eu chegar em alguém e falar "Tô mal" o que acontecerá? Não sei! Não sei o que pode acontecer. Pode vir alguém e falar "deixa de ser infantil" ou "para de mendigar ajuda" ou "oh! coitadinha dela!". Nenhuma dessas opções me agrada. Tudo o que posso fazer é esperar que percebam. Por que é assim que eu sou.
Não venham me dizer que eu deveria mudar isso em mim.
O que mudou depois dessa depressão foi que, quando eu estiver precisando e mostrando que preciso de ajuda, eu não vou mais esperar.
só isso. NESSE sentido, eu não vou esperar mais nada de ninguém.
Obrigada mesmo às pessoas que tentaram me ajudar. Eu estava brava demais naquele momento. E obrigada as pessoas que lêem esse blog e, mesmo não estando na minha lista de amizades mais próximas, ainda assim se importaram em comentar e tentar me ajudar.
Não pretendo ser uma pessoa ingrata.
E, realmente, devo me lembrar de prezar minhas amizades acima de tudo.
E Utak. "Um segundo ponto é entender porque ninguém foi te ajudar. Não adianta nada você querer ajuda se você fica distribuindo patadas gratuitas e aleatórias por aí. As pessoas ficam com medo e sem vontade de se aproximar. Eu pelo menos o fiz, e sei de gente que também o faz."
Sério mesmo? Você tem medo de mim? Se as pessoa tem medo de mim eu devo mudar quem eu sou para que mais gente goste de mim? Seja corajoso e me enfrente! Que mal eu posso fazer? Gritar e machucar seu delicado ouvido? Não distribuo patadas ALEATÓRIAS. Dou patada quando acho merecido. Quando dou patadas que não são merecidas eu peço desculpas depois. Eu aprendi a importância de um pedido de desculpas. E o que eu sei é que você é extra-sensível a patadas, e não aceita muito bem essa parte de mim.
Para quem, além dele, tem medo de mim, eu pergunto por que.
O que você teme em mim?
É um mistério pra mim. Mesmo. Me contem que eu posso refletir sobre o assunto.
E obrigada mesmo a todos que lêem esse blog. Não sabem como me ajudam.
Me ajudam a entender como interagir melhor com outras pessoas.
Ah! E eu pintei o armário porque eu precisava pintar o armário. E levei 4 dias nisso. Tinha que ser feito. Só aproveitei pra pensar. Não foi ao contrário, queria pensar e fui pintar. Minhas roupas estavam em uma arara e num estante. E com a estante ocupada eu jogava minhas coisas no chão. O armário era um móvel necessário no meu quarto, e ele requeria tinta.
ResponderExcluirEu entendo perfeitamente esse seu sentimento de não se expressar diretamente para evitar os comentários de pena e compaixão.
ResponderExcluirEles não ajudam em nada, só me fazem sentir pior por parecer um animal machucado que precisa de cuidados especiais.
Mas ao mesmo tempo, amizade é tanto saber quando alguém só precisa conversar pra poder ver a situação por outra perspectiva e conseguir superar a situação por si mesmo quanto saber quando alguém precisa de ajuda pra se levantar — pois não consegue mais se levantar sozinho — quanto saber quando você precisa pedir ajuda para os amigos.
É uma função difícil, ou melhor, complicada, ser realmente um bom amigo, um companheiro. Precisa de tato, precisa conhecer a pessoa pra saber um pouco como ela pensa e porque chegou a uma conclusão que a deixou triste ou desanimada.
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Eu não te conheço o suficiente pra poder exercer esse papel. Dava pra ver que vc estava mal com algo, mas se eu tentasse ajudar não poderia fazer muito mais coisas do que dar tapinhas na cabeça e dizer "vai ficar tudo bem". Não ainda.
O que pessoas assim podem fazer de imediato é só te distrair pra você não pensar o tempo todo sobre aquilo que te aflige. Conversar de coisas bobas, filmes, jogos, livros, dos bons e dos ruins.
E a partir daí te conhecer pra poder ajudar quando for preciso.
Sei lá, meio que perdi o foco, mas.. saiba que você tem bons amigos, que se importam e querem o seu bem. Conte com eles.
Eu tentei. Entende?
ExcluirLeva-se tempo para amadurecer as idéias. Tive que me afastar de você pra poder conhecer você.
ResponderExcluirE parece, no entanto, que você não entende, não aprende. Você gosta de machucar as pessoas né? Acha que as pessoas gostam de levar patadas.
Seu orgulho te cega. Cabeça-dura, respondona. Leva-se tempo para amadurecer as idéias. Então reflita sobre o que as pessoas disseram pra você. E não adianta pedir desculpas e fazer de novo. Isso só torna você mais insensível.
E não, eu não tenho medo DE você. Tenho medo de me aproximar, porque você é agressiva, não importa o que se diga ou faça. Se quiser continuar assim, ótimo, continue sozinha. Mas não venha reclamar depois, como feito no último post.
Queria dizer uma última coisa. O único dia que eu não temi me aproximar de você foi no encontro da Sociedade que teve na sua casa. Tive esperanças de novo aquele dia. Mas você foi forte, como sempre, e quebrou elas também.
Puf! Cometi um erro e magicamente aprendi!
ExcluirRepito: SOU HUMANA.
Cometo erros.
"cabeça dura respondona" E você também não o é?
Se gosto de machucar as pessoas, não. Sou cega sim, e muitas vezes não vejo que machuquei a pessoa. Mas não é culpa de orgulho, as pessoas também esperam de mim que eu veja coisas que eles não falam. VENHA ME CONTAR QUE SE SENTIU FERIDO. Ao invés de só ficar me acusando de ser "destruidora".
E refletir sobre as ideias, o que acha que eu estou tentando fazer? Comecei com um pedido de desculpas porque finalmente me falaram que minhas palavras machucaram eles.
Rejeitar minhas desculpas, só por que teme que eu erre e tenha que me desculpar de novo, também não é muito maduro de sua parte. *plaft!* Taí a 'patada merecida' que eu não vou me desculpar.
Sabe.. eu posso ter entendido completamente errado seu ultimo post, mas eu fiquei mto chateado pq tive a impressão q você foi ingrata, desprezando as pessoas que quiseram te ajudar. Você esperava o que dos seus amigos? que quando vc postasse no seu blog dizendo que estava mal todos eles fossem ficar quietos sem se importar com você?
ResponderExcluirNa verdade, não dava para saber exatamente o que você queria.. nesse post (Deprê) o segundo parágrafo começava com "Quero sumir" o terceiro com "Quero colo".. como alguém iria te dar colo se vc não queria ng por perto?
Concordo com o Marco quando ele diz que é mto complicado ser um bom amigo. É fácil ver quando alguém não está mto bem, o difícil é saber se essa pessoa precisa de ajuda e, caso precise, como ajudar. Eu tenho períodos em que estou desanimado, mas que passam sem a ajuda efetiva de ng. Mas como meus amigos devem saber quando eu realmente preciso de ajuda? Talvez as pessoas que convivam comigo todo dia acabem percebendo, mas não é o tipo de coisa que eu daria como certa.
Uma das coisas legais dos amigos, é que você pode procurá-los e conversar com eles a qq hora. Você não precisa chegar e dizer "Tô mal", mas vc pode conversar com eles sobre o que está te incomodando, ou simplesmente se distrair com qualquer outra coisa. E ainda que você chegue e diga "Tô mal", amigos que dão respostas como "para de mendigar ajuda" não merecem ser chamados de amigos.
Resumindo, do meu ponto de vista, você parece esperar que seus amigos sejam capazes de ler sua mente e saber exatamente o que fazer para ajudar. Talvez existam amigos assim, mas me parece muitíssimo difícil de se encontrar.
Sobre infantilidade, ter 20 anos é um bom motivo para não se esperar infantilidade de uma pessoa.
E sobre a parte das pessoas que tem medo de você, se você se importa com elas, pelo menos pensar em algo q você possa mudar não é tão ruim. Qual o problema em mudar se isso for trazer benefícios para você e seus amigos? Nós já vivemos mudando o tempo todo sem perceber...
Leo
...
ExcluirOlhando de fora eu realmente não faço sentido. Justamente por não saber o que quero que as pessoas façam. Ou o que somente desejo que meus amigos mais próximos façam, é que não consigo me expressar.
Quando eu estava mal, e queria colo, não tive ninguém. Então quis me afastar e 'sentir saudades de pessoas'. Nesse momento é que vieram me ajudar. Quando eu menos queria. Parecia que vinham a mim por pena do que tinham lido no meu blog.
Ainda não decidi se esse blog é uma coisa boa ou ruim, mas acho necessário escrever nele.
Me desculpa mesmo pelo que eu te disse. E você insistiu em me ajudar, e têm me ajudado. Porque agora eu já decidi voltar. Já passei meus dias 'longe'. Agora consigo pensar de novo, e perceber de novo.
Obrigada.
Mudar é necessário. Mas eu não pretendo mudar em mim aquilo que eu reconheço como eu. Não pretendo fingir ser outra pessoa. Já fiz isso e já me arrependi. Pretendo mudar de forma gradativa, tentando prestar atenção a o que faço. Para não me arrepender depois. Primeiro vou reconhecer quem eu sou, e mudar o que acho pior, e melhorar o que acho melhor. Só não fiz isso ainda, porque estava ferida.
Com 20 anos não se deve ser infantil. Fato. Mas com 20 anos também não se deve ser um poço de sabedoria. É exatamente o ponto de aprender. E eu estou tentando fazer isso.
Estou ouvindo, agora, cada um de vocês. Inclusive o Sr. Anônimo.
Hmmm...
ResponderExcluirO que eu acho que acontece é que a gente espera que os outros nos leiam sem que precisemos dar manual de instruções. A gente espera que nossos amigos corram pra nos ajudar sem que precisemos mostrar nossa tristeza. Aquela coisa de livros, de filme, de simplesmente saber que a gente não tá bem. Sabemos que precisamos de ajuda, mas odiamos pedi-la, por quê, em realidade, queremos amigos que nos conheçam tão bem que saibam que nós tentamos mascarar a tristeza por quê queremos ser fortes. Só que, quando não dá mais pra mascarar, quando a tristeza se torna grande demais, ficamos ressentidos por termos tido que lidar sozinhos. Por ninguém ter feito nada pra impedir a tristeza de crescer. Mesmo que não seja culpa deles. Dai, não queremos ninguém por perto, por quê o nosso orgulho não quer aceitar a ajuda tardia de pessoas que, segundo ele, já deveriam ter vindo a muito tempo. Queremos ter tido colo. Ter tido ajuda. E fazemos de tudo pra que essas pessoas percebam o quão triste estamos, por quê queremos que elas sintam culpa por não ter nos ajudado.
A gente aprende que qualquer ajuda é bem vinda. Mesmo depois, por que, em realidade, não podemos culpar os outros por terem seus próprios problemas e muitas vezes não poderem nos ajudar. Ou por não nos entenderem tão bem quanto achávamos.
Adoro seu blog, e gosto muito de você, embora não sejamos amigas. Conversamos poucas vezes, mas lendo o que você escreve aqui me sinto um pouco mais próxima de você. Continue escrevendo, por quê é como falar pra um amigo imaginário. Nos ler dá uma compreensão de nós mesmos que nada mais dá. E boa sorte.
Obrigada. Sorte para todos então.
ExcluirSr. Anônimo, por que não nos diz seu nome, para que o amigo imaginário comece a criar forma física?
Continuarei escrevendo, até achar necessário.
E obrigada pelo elogio.
Ninguem expressou tambem o que eu penso como essa pessoa anonima.
ResponderExcluirNem eu conseguiria dizer o que eu pensei, de forma tão clara.
Se for alguem que eu conheço, gostaria de agradecer.
Mas eu tenho que discordar do Utak.
Eu não tenho medo de você, e nao vejo razão pra se ter Medo.
Mas você passa uma imagem de força.
Te conheço a muito pouco tempo, mas sempre te vi como alguem que superaria qualquer obstaculo possivel.
O seu blog só me lembra que você é humana, e me faz querer me aproximar mais de você. Faltam oportunidades.
E não mude, por favor, como o Utak pede. Faz parte de ser você essa força, que as vezes pode assustar os outros. Mas quem for seu amigo, aprende a lidar com isso. ^^
Sempre que quiser minha companhia, é só falar, até a época em que não for mais preciso o uso de palavras.
=*
Sempre bom saber que, mesmo lendo essas partes de mim que até eu não acho agradáveis, as pessoas que não me conhecem muito ainda querem me conhecer e se aproximar.
Excluirobrigada.