Katana

Well...
Há algumas semanas eu fui na Liberdade com minha mãe e comprei uma espada de madeira. Alguns me perguntam "Pra que?" ou até "Se é pra 'coleção' por que de madeira, e não uma de metal bacana?"
De madeira porque a primeira espada do Takezo, também conhecido com Miyamoto Musashi, foi de madeira.
E eu estava naquele momento de pintar armário, fazer caixas... então por que não fazer uma bainha?
BAM!!!
Lá fui eu fazer minha bainha.Muitos dos meus amigos viram o processo de confecção. Mas hoje, finalmente, eu consigo dizer que está pronta.
\o/

Fiz um molde de papel, depois passei muitas tiras de papel com cola.  

Depois pintei de preto. Com spray. E me toquei que não tinha feito o anel que suporta o Sageo (laço da bainha) e fiz por cima. Nesse momento a tinta spray tinha acabado, então deixei pra depois. 

Como podem notar, eu fiz um trançado bem legal com as tiras de papel. Por que eu achei que uma bainha lisa não ficaria muito bem em uma espada de madeira. Sei lá...

Num belo dia de RPG eu comecei a pensar em como fazer a empunhadura. E fui cogitando e cogitando e decidi como seria fazer com o padrão tradicional. Eu gostei. mas deu um certo trabalho...

O nó do Sageo foi o mais difícil de fazer. Fiz ele logo após conseguir tinta spray de novo. Eu queria algo sofisticado e japonês, e esse sim eu procurei referências na internet. Achei sites bem bacanas. Eu teria me dado muito melhor com essa confecção se eu tivesse achado esses sites mais cedo... www.tsukamaki.net/tsuka/ e o home.earthlink.net/~steinrl/sageo.htm

Aqui é ela pronta.






OBRIGADA O APOIO DE TODOS!
(E agora eu tenho uma espada hohoho)

Há muito tempo...

Na longínqua Grécia Antiga, houve uma época de ouro de Deuses poderosos e Heróis extraordinários...
Mas eu não estou na Grécia, nem antiga e nem recente, e não sou um Deus nem um Herói.
Mas as vezes gostaria de ser.


Sim, não estou, ainda, no meu melhor estado. Melhoro e pioro e vou seguindo minha vida o melhor que posso.
Mas e quando um amigo fica mal?

Milhões de desculpas à vocês senhores leitores.
Um amigo meu está passando por dificuldades e tudo o que posso fazer é tentar ajudar.
Percebo, depois do meu lapso de cegueira, como é estar no lugar de vocês e se preocupar com um amigo.
Não é como se eu conseguisse ajudar;
Não é como se eu pudesse ajudar;
Não é como se ele me deixasse ajudar.
Mas não muda o fato dele estar mal.

O que ser um herói faria comigo? Ter super poderes, para salvar a proteger as pessoas a minha volta. Mas se eu adquirisse super poderes, alguém mais estaria apto a.
Significando que, mesmo assim, eu teria minha parte de problemas, que, suponho, também teriam super poderes.

Ou quem sabe tudo o que eu preciso é de uma armadura e um cavalo celado, um bom exército e alguns lordes a favor da minha causa.


Ou quem sabe eu deveria pegar meu lápis e acabar a lista de cálculo 1.
É....
Quem sabe....


(acho que me perdi no post... até mais...)

Lágrimas

Ok
Farei exames na segunda feira, porque eu estou com algum problema hormonal sério.
Na fatídica TPM desse mês eu estava preparada para matar um rinoceronte aos dentes.
E depois eu menstruei. Minha TPM não amenizou.
E agora, no pós, eu quase brigo com uma grande amiga por coisa pequena e choro lágrimas pela morte do Freddie Mercury.

Fui na minha médica. Ela me pediu os tais exames, me recomendou um remédio para TPM, voltar a pílula normalmente e um anti-biótico, pois eu estava com uma inflamação bactericida no colo do útero.
Tomei o anti biótico.
A TPM não sofreu alterações.

Agora eu não consigo controlar muito o que eu digo ou faço. Falem o que quiserem, mas eu penso e repenso mais de uma vez o que falar quando estou no meu normal.

Mas estou desesperada. Não consigo controlar.
é tudo INTENSO demais.
Faço coisas impulsivamente por que minha cabeça não consegue olhar as coisas com frieza.

Fico brava, triste, possessa, alegre, desesperada, desejosa, preguiçosa; de formas muito intensas. E parece que ninguém entende. E eu começo a ficar com ainda mais raiva por que meu corpo está me impedindo de me expressar., E aí a outra pessoa se irrita e pára de ouvir o que eu estou falando e minha raiva vira uma bola de neve e eu começo a chorar.

Significando que minha garganta fecha e minha voz trava.

E eu fico desamparada. E triste.
E pensando "por que eu fiz isso? eu... eu... n-não precisava"
e começo a chorar mais.

Merda.
por que?
Eu
Aqui
Sozinha
Chorando
Esperando
E tentando
Ao máximo
Fazer o mundo se mover ao meu redor.
Mas quem disse que a chuva cai quando eu peço?
Não consigo fazer meu mundo se mover para acompanhar o movimento do tempo.
Vou tentar. de novo e de novo.
Vou conseguir.
Consigo.

Música

Bem, eu estou em uma situação meio ruim. No meio dos rolos de tentar me encontrar e me redescobrir eu me desarranjei hormonalmente. Mas hoje vou ao médico e resolvo isso, sem problemas.
Mas estar hormonalmente desarranjada significou uma das piores TPMs da minha vida. E nem fiquei brava, só fiquei estupidamente feliz, depois triste, depois chorona, depois alegre.
Fucei o 9gag e ri; fucei o Tumblr e chorei. Chorei com uma música cuja descrição era "essa musica diz demais sobre mim, mesmo sem palavras"
E eu fui dar uma olhada em minhas músicas para ver se tinha alguma que representasse o meu eu de agora.
E foram muitas e foram muito diferentes umas das outras. Tinha até uma com palavras.

Acho que vou colocar todas aqui, porque, afinal de contas, eu as considero músicas muito bonitas. E, por que não, eu posso mostrar à vocês um pouco do que eu acho que seja?
É uma junção de músicas muito incomuns, todas de trilhas sonoras, que são uma paixão minha. Coloquei junto o que a música me diz, e o nome da música, nome do filme e o compositor.

The Collapse of Laputa, do filme Laputa: Castle in the Sky, de Joe Hisaishi, é uma música que me dá uma nostalgia muito forte de não sei o que. E a sensação de que estou perdendo algo muito querido.

The Drums of Gaugamela, do filme Alexander, de Vangelis, é uma música muito forte e hipnótica. Me lembra meu lado selvagem que não consigo conter; da dificuldade que é ser uma pessoa calma. Também mostra os tambores de uma pessoa ritmada. Algo que, quem repara, até estranha, eu sempre faço coisas em um ritmo muito bem determinado.


Kingdom Dance, do filme Tangled, de Alan Menken. Quando estou feliz e alegre, nem sempre escolho cantar. Canto mais quando estou acompanhada, mas nos meus momentos solitários, quando por acaso estou feliz, eu danço. E é assim. De uma coisa para outra, até um frenetismo que acaba de forma súbita.



One Summer Day, do filme Sen to Chihiro no Kamikakushi, também do Joe Hisaishi, é uma música da curiosidade simples e infantil do início de uma jornada. Curiosidade, um pequeno medo, mas encarando tudo de frente. Será que isso virará uma aventura?



Long Nights, do filme Into The Wild, de Eddie Veder. É uma música que, quando abstraio da letra, me diz que a vida está aí acontecendo e você tem que participar dela. E quando presto atenção na letra, me lembro que a vida tem que ser vivida, sabendo e reaprendendo quem eu sou, e tendo consciência do chão sob meus pés.



The Wolf, do filme 300, de Tyler Bates. Uma música sobre o medo de enfrentar o que está no meu caminho. E busca pela verdade em descobrir a real forma do medo; busca infundada ou não, mas com seus motivos.
--------------------------

Espero que tenham gostado.
Uma boa tarde à todos.

Carnaval Cajaíba 2012

Ai ai, praia é bom, mas não há nada como voltar pra casa. Adoro meus amigos, mas conviver com eles tempo demais é para testar muitas amizades.
Como muita coisa aconteceu, e eu meio que não sei mais a ordem deles, vou contar aqui só o que me foi mais especial.
---

Tem uma história engraçada sobre plâncton-bio-luminescente que, quando eu era pequena, não pude vê-los e meu pai me "amaldiçoou" a nunca vê-los de novo.
Mas nessa viagem eu vi e foi mágico. O plâncton escorria pelos meus braços como fagulhas de magia transformando e agindo em mim. Energia mágica para soltar Hadoukens e Kame-Hame-Has. Como disse a T: "I'M A FUCKING MERMAID!!" e como eu disse: "ME LIVREI DA MALDIÇÃO DO MEU PAI PORRA!!!"

---

Cozinha pra cá e cozinha pra lá, ajudei o Alan na culinária, e nos dias de ausência dele fui a chef principal. Divertido. Sempre bate um orgulho quando a galera elogia seu arroz. Tivemos arroz, feijão, farofa, macarrão, ovo, bolo e lista de restrições alimentares mais confusa do que um chef deveria respeitar.
---

Desenhos desenhos! Conversas sobre livros!! Jogos de morte! Foi o Té no jardim com a palmeira!! Que? Meio detetive. Depois explico o jogo. E a noite brincamos de troque de musica usando uma palavra da música anterior. Overdose de musicas.
---

Na ida, dirigi cerca de 200 km e parei em frente a um supermercado chamado "Litoral Norte" aonde deixei o volante. Na volta dirigi cerca de 100 km e parei em frente ao mesmo litoral norte. Meio orgulho de ter feito o caminho inteiro na minha primeira viagem dirigindo para a praia.
---

Dormir na barraca, andar com velas por aí e ver a via láctea. Ser portadora do isqueiro e bater bolo. Além de conversar, tomar banho de mar e de sol, e ser a mais morena da viagem (vide que havia um indivíduo notavelmente branco a ponto de admitir brilhar sob a luz negra.) Tirar fotos, fazer um estupendo castelinho na areia, balançar na rede, beber rum, cantar no barco, quase morrer afogada....
Foi uma boa viagem. Espero poder fazer outras tantas como essa.

Espero que tenham se divertido nesse carnaval.
Até uma próxima! \o/

Paper Craft

Ontem tive um dia agradabilíssimo com umas pessoas.
Fui com a T. no Museu Paulista no Ipiranga, vi  o Abraham Lincoln e o Barba Azul (Respectivamente os bandeirantes Raposo Tavares e Fernão Dias) e ainda vi um carro a vapor da vigilância sanitária e armas de repetição do sec XX.
Além de ter confirmado repetidas vezes como as pessoas eram baixas antigamente.

Raposo e Fernão Respec.

Depois disso, fui na casa do Pizza brincar de PaperCraft.

Não sou muito boa com artesanato em geral. Costura e marcenaria não são comigo. Mas admito ter uma certa capacidade com papel.
Como alguns de vocês sabem eu construo caixas para guardar os meus mangás, dados, afins. Sempre que completo qualquer coleção de mangás eu faço caixas para que eles não se espalhem; não se misturem; e para tornar mais prático seu empréstimo.

minhas caixas de mangá, no meu quarto antigo



 Fiquei muito satisfeita com a caixa que terminei ontem. (ao lado e abaixo) E vi que tenho vários amigos que topam esse tipo de programa. E, no final do dia, a T. disse que, com esse grupo de pessoas, ela poderia sugerir um amigo secreto com coisas feitas a mão.
Adorei a ideia.

Beijo à todos e uma boa tarde.
Jogo na cara de vocês que hoje vou assistir a Bela e a Fera 3D no cinema.
até!

102

Bem, perdi o centésimo, mas esse é o centésimo segundo post desse blog.

Essa foi uma semana bem interessante.
Saí quase todos os dias e, pela primeira vez na vida, inverti o dia pela noite. Felizmente acho que já consegui desinverter. Fui no cinema e vi um cara fingindo que se jogava do parapeito de um prédio; fui no Outback e roubei uma faca, ajudei amigos a frearem seus instintos cleptomaníacos que surgem só no Outback; uma amiga dormiu em casa e aprendi coisas sobre ela e juntas fizemos bolo; festa de aniversário de um ano de encontros da Sociedade, cujo bolo magnífico eu fiz com a T; Festa de aniversário do BoTeCO, com um belo gramado, aonde lutamos FootFight e conversamos e eu fugi do cachorro gigante chamado Ursus.
Aliás, tive uma conversa muito importante sobre mim sentada nesse gramado.
A Ba me chamou e eu sentei com ela na grama e a situei sobre minha situação. Ela acabou por me contar muitas coisas importantes. Resumindo muito do que ela disse: ela me pediu para aproveitar muito as pequenas felicidades da vida, coisa que eu sempre fiz, mas que estava tendo dificuldades por conta da minha 'depressão'; e ela me mostrou que eu estou em fase de transição. O que isso significa? Não tenho bem certeza, mas sei que explica um pouco porque deixei de me importar tanto com vaidade.

Tenho que levantar minha cabeça e lutar.
Enfrentar o que me aflige
Derrotar meus inimigos
E salvar a princesa.

Bem, com essa semana cheia, quase não tive tempo para ler Inheritance. Mas foi só passar domingo em casa, porque fiquei resfriada e meio que não conseguia sair da cama, que cheguei na página 431 (passei da metade.)

E como hoje também não vou conseguir sair, porque meu resfriado me deixou com dor de cabeça e febril, eu vou ler loucamente. Mas aposto que em 2 dias estarei bem. Se não estiver, eu vou dar trote nos meus bixos doente mesmo.
Aguardem o post sobre meus primeiros bixos de faculdade!

Obrigada mesmo pelo apoio de todos vocês.
Tenham bons dias e lindas semanas.

Resposta às Pessoas

Ai ai...

Não acusem meu egoísmo no meu blog, por favor. Esse é um espaço em que eu posso fazer isso. Se me acusarem de egoísta fora dele eu tento melhorar (Sim Utak, eu pensei no que você tinha dito daquela vez e tentei sim melhorar. você falando sem pensar e você pensando ao falar são pessoas bem diferentes.)

Me desculpe às pessoas que tentaram me ajudar e eu não recebi a ajuda.

Mas ao meu ver, só tentaram me ajudar quando eu já estava além do ponto de ser ajudada.
Não é como se fosse uma ajuda sobrenatural, ou se eu precisasse de um milagre. Eu estava só carente. E, realmente, me senti sozinha quando mais precisei.

Aí me deprimi. E só depois disso as pessoas perceberam que eu estava mal e tentaram me ajudar. Só que nesse momento eu estava com raiva demais para acatar ajuda. Percebem? Eu falo alto, eu grito e eu sou uma pessoa enfática. Só quando eu falei alto, gritei e enfatizei que estava mal as pessoas tentaram me ajudar.

Porque eu tinha gritado para os céus em alto e bom tom "eu não estou bem, parem de me encher"
As pessoas perguntavam porque, e eu não estava a fim de explicar, porque a reação imediata (não real. na minha cabeça.) era que as pessoas teriam pena de mim. E eu não queria que sentissem pena de mim.

Eu estava ferida e mal. Por que tentaram me ajudar só quando eu joguei na cara deles "ESTOU MAL". Me mostrou que meus amigos próximos não reconhecem quando eu estou mal a não ser que eu diga. (foi uma lição aprendida.)

Egoísmo? Infantilidade? O que esperavam? A pessoa mais sábia e coerente do mundo? Tenho 20 anos. Faço faculdade. Tenho amigos.

Confio em meus amigos e espero deles o que eles podem esperar de mim. Apoio em momentos difíceis. Não estava EXIGINDO. Eu estava esperando.
E esperei. E me machuquei. Não porque as pessoas não cumpriram com o seu dever. Mas porque falhei em mostrar que estava mal. Só que eu acredito que demonstrar algumas coisas por palavras não é o correto. Se eu chegar em alguém e falar "Tô mal" o que acontecerá? Não sei! Não sei o que pode acontecer. Pode vir alguém e falar "deixa de ser infantil" ou "para de mendigar ajuda" ou "oh! coitadinha dela!". Nenhuma dessas opções me agrada. Tudo o que posso fazer é esperar que percebam. Por que é assim que eu sou.


Não venham me dizer que eu deveria mudar isso em mim.
O que mudou depois dessa depressão foi que, quando eu estiver precisando e mostrando que preciso de ajuda, eu não vou mais esperar.
só isso. NESSE sentido, eu não vou esperar mais nada de ninguém.

Obrigada mesmo às pessoas que tentaram me ajudar. Eu estava brava demais naquele momento. E obrigada as pessoas que lêem esse blog e, mesmo não estando na minha lista de amizades mais próximas, ainda assim se importaram em comentar e tentar me ajudar.

Não pretendo ser uma pessoa ingrata.

E, realmente, devo me lembrar de prezar minhas amizades acima de tudo.

E Utak. "Um segundo ponto é entender porque ninguém foi te ajudar. Não adianta nada você querer ajuda se você fica distribuindo patadas gratuitas e aleatórias por aí. As pessoas ficam com medo e sem vontade de se aproximar. Eu pelo menos o fiz, e sei de gente que também o faz."
Sério mesmo? Você tem medo de mim? Se as pessoa tem medo de mim eu devo mudar quem eu sou para que mais gente goste de mim? Seja corajoso e me enfrente! Que mal eu posso fazer? Gritar e machucar seu delicado ouvido? Não distribuo patadas ALEATÓRIAS. Dou patada quando acho merecido. Quando dou patadas que não são merecidas eu peço desculpas depois. Eu aprendi a importância de um pedido de desculpas. E o que eu sei é que você é extra-sensível a patadas, e não aceita muito bem essa parte de mim.
Para quem, além dele, tem medo de mim, eu pergunto por que.
O que você teme em mim?
É um mistério pra mim. Mesmo. Me contem que eu posso refletir sobre o assunto.

E obrigada mesmo a todos que lêem esse blog. Não sabem como me ajudam.
Me ajudam a entender como interagir melhor com outras pessoas.

Armário Branco

Dos últimos 6 dias passei os primeiros quatro pintando um armário; no quinto montei-o; e no sexto fui socializar novamente com pessoas.

Nesses quatro primeiros dias, enquanto eu passava o rolo de tinta branca das 9 partes do armário, eu refleti sobre mim, o mundo, minha relação com o mundo e as pessoas e, principalmente, sobre minha depressão.
Muitos dos meus amigos se desculparam por não perceber que eu estava mal, e alguns outros se desculparam por não terem agido quando perceberam que eu estava mal.
"Eu não sabia que você estava TÃÃÃÃÃÃO mal assim"
Bem, até entrar em crise eu realmente não estava 'tãããããão' mal assim. Eu estava só mal. Mas ninguém fez nada e eu fiquei pior. Até que estourei. E me deprimi. E as pessoas continuaram a não fazer nada.Quem leu meus outros posts sabe que tudo o que eu queria era distância, para que eu pudesse sentir saudades de pessoas, para voltar. Bem de novo.
Mas sempre vinha um desavisado (ou não) me encher o saco e perguntar "por que eu eu estava mal, se eu tinha tantos amigos".
De qualquer forma.
Na minha reflexão em tinta branca eu percebi que eu não estava igual a antes dessa queda. Eu estou diferente. Minha postura diante as pessoas mudou. Eu não espero mais nada de ninguém.  Se você for bom ou mal, isso não me importa mais.
No final do quarto dia tive um belo dia jogando RPG. Posso esperar qualquer coisa de um personagem de RPG. É excitante aprender como um mundo pode funcionar.

No quinto dia eu não pensei em nada. Dá MUITO trabalho montar um armário. Meu pai ajudou um monte, mas fiz grande parte do trabalho. Acabei me machucando.

E no sexto dia fui à um encontro da sociedade. Joguei somente um jogo, porque eu queria só socializar mesmo, e desenhar um pouco. Fiz dois desenhos. Conheci gente nova, vi pessoas bonitas.
E não demorou muito me cansei Foi legal. Sim foi. Revi pessoas que eu adoro.
Mas provou pra mim mesma que eu já não me importo mais.

Depois de brigar loucamente com o meu amigo DE NOVO (é, aquele da piadinha. ele me falou um monte de coisas num tom que eu acho absurdamente pretensioso, mas ele não me entendeu. ou não se importou em entender.) ele me disse "que não sabe o que eu quero que ele faça ou diga"

QUERER? o que eu QUERO?

que se foda o que eu quero.
que se foda o que eu preciso.
que se foda o que eu penso.
que se foda o que eu desejo.

Quando eu queria e precisava ninguém se importou, então por que agora se importam?
Por que que, agora que eu estou melhor, as pessoas vem até mim me dar apoio?
VÃO AJUDAR ALGUÉM QUE PRECISA!

E, pra quem se importar, aqui vai uma foto do armário:

Society

Eu deixei passar. Toda a minha raiva e pesar, meus medos e angústias.
Deixei que todos eles fluíssem com toda força pelo meu corpo.
Para que eu sentisse a presença deles e me sentisse humana de novo.
E assim o fiz.


E agora tenho um desejo de retornar ao mundo.

Consegui o que queria: Me distanciei das pessoas e senti saudades.

Senti mesmo.


E agora não sei se as pessoas me aceitarão de novo. Não fui a mais educada das pessoas ao pedir que me deixassem em paz.

Mas agora me permito baixar a cabeça e me desculpar por meu modo de agir. Me desculpar por deixá-los preocupados.

Muito obrigada por se preocuparem comigo.

Cresci um pouco.
Percebi coisas sobre mim e sobre o mundo.
Estou aberta a descobertas de novo.
Estou apta a aprender e a ensinar. Não sobre tudo, mas sobre o pouco que aprendi.

Obrigada por, afinal de contas, terem me dado esse tempo.

Agora não quero mais ficar sozinha.
Humanos fazem bem, humanos fazem parte.

"Society, you're a crazy breed
I hope you're not lonely without me
Society, crazy and deep
I hope you're not lonely without me

Society, have mercy on me
I hope you're not angry if I disagree
Society, crazy and deep
I hope you're not lonely without me" obrigada. mesmo.